Просто анекдот

В армию приходит телеграмма о том, что у рядового Иванова умер дедушка.
Замполит вызывает командира роты и говорит, что надо бы как-то помягче сказать рядовому Иванову об этом.
Ротный построил солдат и командует:
"У кого дедушки живые шаг вперёд!! Иванов, Иванов, а ты-то куда?"

1944 год. Нацистская столовая. Очередь. В очереди Мюллер, Борман, Менгель и прочие верхушки рейха. Вдруг с жутким грохотом, выбивая ногой дверь в столовую врывается Штирлиц и, несчадно расталкивая фашистов становится во главе. Нацисты в шоке. Голос за кадром: они не знали что герои советского союза обслуживаются без очереди!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.- Он зашел такой худющий,грязный, голодный...Ну, я разрешила ему помыться, побриться, накормила,напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.. А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется??"

Сын генерала играет в солдатики:
-Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
-Молодец, сынок! А вот это резерв притаился?
-Нет, это мне солдатики дачу строят.

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

«Фатима» - новый женский журнала:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

***

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?" - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, епт!
- О, пардон!
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, блин.

Экзамен. Принимают его два препода: первый — одноглазый, второй — одноногий. Понадобилось второму преподу выйти. Первый ему и говорит:
— Ты давай быстро — одна нога здесь, другая там!
Не долго думая, второй отвечает:
— А ты смотри в оба, чтобы никто не списал!

Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.
А дети в дождь все равно не играют".

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!


- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

Английская королева, прослышав, что премьер-министр Дизраэли утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Дизраэли .
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Вслед за мылом для интимных мест "Дав" появился опрыскиватель для рта "Взяв"..